Le journal de Moi

Voila, typiquement à quoi pourrais me servir ce blog, pour écrire un article quand ça va pas, quand je me sent mal, quand je me sent sur le fil. J'ai arrêté de prendre mes antidepresseur depuis maintenant 2 ou 3 mois et je sent que petit à petit à reviens, sounoisement, ça reviens. Ce qui reviens c'est l'angoisse, la peur, la peur de l'angoisse, je me sent faible, je perd petit à petit confiance en moi, en ma capacité à affronter ça seul chez moi. J'ai peu d'amis ici, j'aimerai dormir chez moi mère dans des moments comme ça. Là il est presque 2 heure du matin, je me suis couché vers minuit en ayant pris 1 anxiolitique, et malgré ça 1 heure après je suis réveillé et pas bien, et là ça n'a pas fait 36 tours dans ma tete, et si je me laisse aller à ça , ça ira encore moins bien alors j'agit. Pour agir c'est simple, je m'habille et je sort marcher seul dans les rues. Je marche, je tente de respirer profondément, de me sentir vivre, de puiser quelque part de l'espoir de la douceur, une odeur, quelque chose de positif. Putain c'est dur, j'en ai marre de me faire encore une fois rattraper par ce mal être en moi qui me tire vers le fond. J'ai pris des antidepresseur pendant 7 ans, c'est la 3 eme fois que je tente d'arreter mais c'est terriblement dur, je n'ai toujours pas réglé les choses en moi qui me tourmentent tant. Là j'écris à chaud après ma petite demi heure de marche nocturne, ça va mieux, prendre l'air m'a fait du bien, m'a un peu vidé la tete, j'ai repris une moitié d'anxiolitique, je vais prendre une douche et essayer de me sentir. Je voudrais sentir en moi de la sérénité, du bien être, enfin un jour ! Si ça ne va toujours pas je prend ma voiture direction les urgences pour consulter un medecin et demander des médicaments. ça m'emmerde vraiment de prendre des médocs, ça fait 2 mois que j'ai l'impression que ça va le faire, que j'ai arreté mais que je peu m'en sortir, j'espere que cette nuit ne seras pas le début d'une suite de nuit de peur et d'angoisse auquel cas je devrais malheureusement envisager de reprendre à nouveau des antidépresseurs. Putain bordel de merde pourquoi je dois me sentir comme ça, j'ai l'impression quelque part de m'infliger ça, c'est tout le travail que je dois faire en psychothérapie quand j'arriverai enfin à en voir un qui sera disponible. Souhaitez moi bon courage et de tenir, j'en est vraiment besoin en ce moment, merci.